dick jansen

Hopelijk voor z'n omgeving blijft het hiertoe beperkt Met groet,

Pjotr, AFAIK is ROFL correct. Ik had zelfs kunnen typen ROTFAPMP, maar ik dacht KIS, NRN. AAMOF was ROTFMAO ook bruikbaar maar als een WKF ben ik als DOM OTOH vaak AFK. SOT zo te zeggen. TAFN, TCOY en TNT. GFN,

Hap, hap, hap........ROFL, IMHO Met groet,

Allemachtig, dan zijn jullie wel zwaar op rantsoen gesteld; ik ken lieden die dat in een week wegwerken. Ik hoor wel als de situate nijpend wordt Met groet,

Beste Hans, Ja, die van mij zullen onderhand wel op zijn vrees ik. Waarom hoor ik dan geen noodkreet Grapje Met groet,

Wat zijn in vredesnaam foncillen Ik ken wel tonsillen, die heb ik zelf. Met groet,

Beste Kermit, Mag ik het hier niet mee eens zijn? Als je op de weg naar een recensie zelf al een obstakel als gevoelens van de eigenaar opwerpt, dan help je zelf de objectiviteit om zeep. Al betrof het je eigen moeder, gevoelens van een ander mogen geen rol spelen. Bovendien, wat is het soms lekker op lange tenen te staan, tegen schenen te schoppen, op pikken te trappen of aan iemands taas te trekken Met groet, p.s.: de Mendelssohn-box van de drogist al gehaald?

Beste Henrie, Gaan we wederom katten Dat diegenen die op dit forum doende zijn "lid" worden genoemd is bij gebrek aan beter, maar onjuist en verwarrend. Beter is "bezoeker", zeker gezien het feit dat je dit forum daadwerkelijk even moet zoeken (bij de Favorieten of zo). Overigens is ergens lid van zijn en gratis een contradictie; tegenover ieder lidmaatschap staat een contraprestatie. Hetzij voor of na het ingaan van het lidmaatschap. Met groet,

Beste Hans, De eerste Z staat voor: zelfstandige. ZZP = Zelfstandige Zonder Personeel. De rest van je betoog ben ik het mee eens. Met groet,

Beste Alco, Niet, om twee redenen. 1. Ik werk zelf in de uitgeverij en krijg uit dien hoofde een prettige korting waar geen club tegenop kan 2. Ik ben principieel nooit ergens lid van. Met groet,

Dag Hans, We dwalen af van het onderwerp maar het volgende wil ik je niet onthouden wat betreft bijzondere namen van horecabedrijven. Ooit, ik geloof in 1969, reisde in liftend door Schotland. In de buurt van Edinburgh, vlak bij de kust, was ik uitgestapt om op zoek te gaan naar eten. Tot mijn niet geringe verbazing zag ik in een klein dorp een gelegenheid met aan de gevel het uitnodigende uithangbord: Tutti's Neuk Inn. Nu was ik ook in die tijd al aardig door de wol geverfd, maar dit was toch een unicum. Razend nieuwsgierig naar het gebodene ben ik binnengestapt, wat zeg ik, binnengestormd, maar helaas wat een anticlimax. Het bleek een ordentelijk caf

Beste Manus, Schaamtevol buig ik het hoofd bij deze terechte reprimande....Pagina 218 van de vierde editie van de Schrijfwijzer geeft je volkomen gelijk. Ik zal (nog) beter mijn best moeten doen en in het vervolg eerst de balk uit eigen oog verwijderen, voor ik mij waag aan de splinter in andermans oog. Met groet,

Beste Michel, Volgens mijn geautoriseerde vertaling niet nee, en ik heb een vermoeden hoe dat komt. Verbazing en verwondering zijn min of meer synoniem, maar het ging C. erom een tegenstelling te cre

Dit is een heel interessante kwestie. Bij nadere beschouwing kom je namelijk tot schrikbarende conclusies. Nagenoeg alle mensen die ik op mijn levensweg ben tegengekomen zijn mij "opgedrongen". En iets dat mij wordt opgedrongen, daar heb ik van nature een aversie tegen. Als raszuivere individualist heb ik dat Ik zal het uitleggen. Broers, schoonzussen, neven, nichten, ooms, tantes, noem maar op, zijn mij door familiebanden opgedrongen. Schoonfamilie is mij ooit door huwelijk opgedrongen (dit is overigens de ergste categorie). Collega's zijn mij door personeelschefs opgedrongen. Buren zijn mij dor de makelaar opgedrongen. Zo kan de lijst naar believen worden aangevuld. De enige drie mensen die uit vrije wil (mijn vrije wil) in mijn nabijheid zijn, zijn mijn lief en onze twee dochters. Daar heb ik zelf voor gekozen Aan de rest heb ik dus een hekel of zou ik een hekel moeten hebben, ware het niet dat dat in de praktijk niet werkbaar is. Een opvallend aspect van alle berichten over dit onderwerp die ik hier lees, is dat het figuren betreft die tot ons komen via de media, en dan in het bijzonder de televisie. Ziedaar dan ook meteen de oplossing voor het ergernisprobleem: niet kijken of luisteren, knop omdraaien. Doe ik ook, werkt uitstekend en is gratis. Het probleem bestaat dus eigenlijk helemaal niet maar wordt door jezelf gecre

Beste Kermit, Als geheelonthouder niet maar als je "hem" wijzigt in "haar" kan ik met je meevoelen Met groet,

Beste Andr

Ik hoor het jullie denken: gaat die gladiool van Jansen zich nu ook al serieus met klankkleuren bemoeien? Wees gerust, dit pakt gans anders uit. Wat wil het geval. In de dagelijkse omgang ben ik een uiterst aimabel, geestig en gevat heer, zoals jullie weten. Daar was de afgelopen tijd enige klad in gekomen; vervelende, kwade sappen leken zich van mijn trotse lichaam meester te maken en duistere gedachten drongen zich op in de geest. Onderbuikgevoelens staken letterlijk de kop op en eind vorige week was het uur daar. Word je na het nuttigen van ruime hoeveelheden thee of mineraalwater door je lichaam gewaarschuwd dat het tijd is om af te tappen en word je daarbij beloond door opgeluchte gevoelens en zuchten van verlichting, ditmaal keerde alles zich tegen mij. Of de sluizen van de hel open moesten trok een theebruine stortvloed zich een brandende weg door mijn geteisterde riolering. Op kordaat bevel van mijn lief fluks de dokterspost gebeld en een afspraak geregeld. Als je als ik al enige decennia geen onderzoekskamer van een arts van binnen hebt gezien, nou ik kan het je aanraden. Kosten nog premies gespaard, van tft-scherm tot digitale oorthermometer, alles was er. Ook een vrouweljke, doortastend uitziende weekendarts.... Op haar verzoek had ik een plastic potje eigen gebrouwen thee meegenomen, dat inmiddels al was onderzocht. Wat daar allemaal inzat, wat er eigenlijk niet in hoorde! Conclusie: ernstige urineweginfectie. Maar de hoofdprijs kwam nog, zoals ik zelf al vreesde. Want waar denk je als je 56 bent in dergelijke omstandigheden aan? Zeer juist, ouwe mannetjeskwaal. Op aandrang van de (overigens schattige) dokter stelde ik mij op in een niet alledaagse houding en kledingwijze, waarop zij met haar gehandschoeide hand een schep uit een bak vaseline haalde en als een volleerd ringsteker haar (middel-, wijs, ik kon het niet zien, wel voelen) vinger tot over het tweede kootje in mijn achteruitgang plantte. Die zat!!! Maar jongens, de vernedering werd ruimschoots goedgemaakt door haar triomfantelijke mededeling: prostaat prima! Nog nooit heb ik een vrouw na dergelijk taalgebruik willen kussen, maar nu moest ik me bedwingen. Gewapend met een heus recept kwam ik terug bij lief in de wachtkamer, nog ietwat onvast ter been. We zijn nu enkele dagen en en drie maal dat aantal pillen verder. Grote pillen, in te nemen met wat eten,staat op de doos. De pillen lijken zelf wel een maaltijd, zo groot. Het laag-midden (of is het midden-laag) is weer tot rust gekomen op een enkele oprisping na. Maar gedwee als ik ben moet ik de kuur afmaken, anders mag ik zaterdag niet naar Madrid, had de dokter gedreigd. En ik heb vanmiddag de vliegtickets opgehaald dus ik berust maar in mijn lot. Zo heb ik dus door dit avontuur een zeer relativerende kijk op audiofiele termen gekregen. Waar lichamelijk ongerief al niet toe kan leiden Met opgeluchte groet,

Het gaat soms ongemerkt. Ik heb mijn hut vol boeken, een paar duizend onderhand, ga eens uit van een gemiddelde prijs van 15 euro. Tel uit je winst. Om maar te zwijgen van twee volwassen dochters, wat die de afgelopen 24 jaar hebben gekost Nou zijn deze dames niet mijn hobby, maar wel een rechtstreeks gevolg van

Beste Hubertinus, Ooit heb ik een spuitbusje gekocht met een reiniger op basis van isopropylalcohol. Geen idee wat dat laatste inhoudt, maar het product voldoet aan mijn wensen. Gewoon als je denkt dat het weer nodig is een beetje van dat spul op de cd spuiten, uitwrijven en hij kan er weer tegen. Dat uitwrijven dient overigens van binnen naar buiten te gebeuren; ik doe dat natuurlijk omdat men mij heeft verteld dat dat moet, maar de zin ontgaat me. Met groet,

Ach Kermit, het is ook al weer 192 jaar geleden, dan maakt 3 jaar later toch niet uit..... Met groet,

Beste Yoyo, Geld, beste kerel, geld. Dan steek je daar je geld in, wordt door mij bedoeld. Met vriendelijke groet,

Beste Haudio, Het gaat hier begrijp ik om een relatief laag bedrag (